La sociedad y el sistema deciden por nosotras que hay traumas insuperables que acontecen a las mujeres en algún momento de su vida. Acontecimientos insalvables de los que jamás nos repondremos (o al menos, no nos debiéramos reponer).
Hay un mensaje muy sutil que nos meten en lo más hondo de los cuerpos
“Si lo superas es que no lo sufriste demasiado“.
Pero desde aquí tenemos algo que responder:
no somos mártires de vuestro sistema!
Fomentar el miedo a lo insalvable, no es más que fomentar el control sobre nuestros cuerpos.
Desde aquí reivindicamos quienes somos y contamos a lo que hemos sobrevivido. Contamos nuestras vivencias para crear redes en las que vivir a salvo y desmitificar las versiones oficiales del patriarcado.
Desnudate, este es tu espacio.
Si quieres desnudarte, escribe tu historia aquí abajo.
Hola, en qué consiste exactamente lo de desnudarse? es simbólico o literal?
Es lo que cada una quiera que sea: una fotografía, un relato, un dibujo, un video, un… tu creatividad manda! algo que relate como sobrevivimos a “traumas” que al final no tienen porque serlo.
Relatos de violaciones, abortos, malostratos, situaciones que acontecen a las mujeres por el simple hecho de serlo y que te obligan a que sea un estigma.
Sí, nos desnudamos cada vez que reconocemos que existe el amor, más allá de los cuerpos humanos para favorecer la tierra y toda la naturaleza que nos rodea. Cuando rescatamos un animal y le damos nuestra mas cálida atención sin pensar en lo que digan, que nos enferman sus pelos o son un animal al que mantener. Cuando visualizamos aquello que queremos, y hacemos plenamente lo que dita nuestro corazón, retando las expectativas de la sociedad y buscando siempre mucho más que la verdad.
Hablo por una amiga mía, la cual se hizo un aborto y yo no podía parar de sorprenderme lo bien que lo había tomado y lo bien que estaba actualmente. Ella no pensaba en eso como algo traumático o inmoral, sino como algo que pasó y que necesitaba hacer para poder seguir con su vida. Me encantó su actitud, la cual me hizo pensar que hay más personas que piensan como yo y no se dejan llevar por los sentimientos u opiniones de los demás. En especial, las que derivan en pensamiento u opinión de patriarcado..
cada día me encuentro con más machirulos a mi alrededor, ayer sin ir más lejos iba andando y al girar una esquina había tres hombres de mediana edad, con cara de asquerosos que lo flipas y se pararon en seco ante mí con ojos de salido para que pasara delante de ellos y así poder mirarme, yo muy harta de la violencia implícita y de las miradas lascivas les dije con voz cabreada: anda pasar vosotros y dejarme en paz. Ellos se rieron y uno dijo: que maja la chica!! y puse mi mirada asesina. Y así con muchos tíos asquerosos y con abuelos verdes, que ya me paso el respeto por los abuelos verdes por los ovarios, y ya les digo que qué miran!!! ahh y sobre todo en verano haciendo toplees si os quedan mirando, miradles fijamente y pararan de mirar!! siempre tenemos que estar a la defensiva para que no nos intimiden y cada vez me da más asco!!!
En mis sueños de pequeña me imaginaba siendo princesa.
Ir siempre acompañada de mi bello principe y mi vestido rosa.
Mis padres me decían que así yo me convertiriá en una mujer honrosa
Ama de casa, una señora en todo y que a su hombre embelesa.
Ese rollo a mi no me gustó cuando abrí lo ojos a mi alrededor
no queria ni hadas ni gente que me obligara a pensar por mi
Mas de un disgusto, bofetadas y rechazo recibí con dolor
más en lo emocional, mas dentro muy adentro y supe que es sufrir
Sufrir por no ser una princesa, ni una ama de casa ni una señora
ni tampoco ir a favor del conservadurismo de mi casa
Quise irme varias veces, no aguantaba que siendo mujer no se me apoyara
y la triste realidad es que en la sociedad, fuera de casa, era la misma historia
Tengo heridas en mi corazón, en mi alma y no se curan con pomadas
Simplemente tengo la certeza de ser yo misma y vivir mi vida
Sin hombres que obligan, sin mujeres que se dejan ser domadas
Tengo claro que yo por el aro no paso, aunque me machaque de porvida.
Para todas aquellas que han sufrido por ser mujer.
Betty
Mi historia comienza desde los 13 cuando el marido de una tia mia abuso de mi.
Cuando mi familia se entero me culparon a mi, me trataron como a una basura, y a el lo sacaron de todo.
Creci muy afectada aunque jamas lo di a demostrar, en el barrio la mayoria de las personas me miraban como la “zorra” que se comio al marido de su tia.
El cada vez que ne veia por la calle o me topaba me silvaba y me decia cosas como;
Mmmmmm que rica.
Quisiera penetrarte etc.
Y yo jamas pronuncie palabra, para que? Si jamas me creerian.
Me uni a los 18 con el padre de mi hija y este nunca me pego, y tampoco le hizo falta por que sicologicamente me tenia dominada.
Como mecanismo de defensa desarolle el sindrome de estocolmo y de ahí todo quien llegaba a mi para hacerme maldad yo quedaba dependiendo de esa persona.
Tengo 31 ,el a*o pasado mi ex abuso de mi d tal forma que me senti basura como nunca, me humillaba me pisoteba, se reia de mi y siempre decia ;
Yo jamas te pedi nada si hiciste algo por mi fue por que quisite.
Y cosas como esta culpandome por quererle etc.
Hoy me Desnudo y cuento mi historia.
Me an golpeado las vivencias pero aqui estoy de pie.
Muchas veces los recuerdos se vuelven tormentas que me quieren derrumbar, pero aqui sigo, sigo en pie.
Me falta mucho por andar, y la vida es bella aun siendo dolorosa<3
MUJERES VALEMOS DEMASIADO.
Entiendo perfectamente por lo que as pasado Betty.
Y te envío un abrazo en la distancia.
Miyen gracias hasta el infinito por compartirlo! muchísimo amor.
Que luchadora y fuerte eres!!
Tengo una hija por quien luchar, yo tengo por quien vivir y e tenido que aprenderlo.
Se que alla fueras historias JAMAS contadas.
Muchas mujeres que necesitan escuchar o leer algo que les diga que si se puede.
Perdona la expresion wapa pero me a valido madre los analisis realizados por un medico.
Yo sola creyendo en mi e salio hacia delante.
Es la fuerza d voluntad y el amor porpio lo unico que tiene el ser humano para seguir.
Si esto muere en una persona tambien la perdera la “vida”, por que el tiempo que pase frente a sus ojos solo sera eso tiempo…
Gracias por lo de fuerte, solo e luchado y e sido fuerte por lo que yo consideraba mi dignidad, por que no me imaginaba viviendo toda mi vida con el estigma que te se*ala cuando as pasado por algo asi.
Quiero que mi hija diga mi mama me ense*o a luchar y a no rendirse nunca ante lo que traiga el destino.
Por que la vida es muy muy muy bonita, y no permito que el pasado empa*e mi futuro
Te felicito por el blog y sigue adelante existimos mujeres valientes que deseamos ayudar a otras.
Besos wapa y abrazos.
me gustaria contactar personalmente con la autora de este proyecto-blog para crear.
https://feministasacidas.com/autora/
Me fui a vivir con un hombre, pensando que seria lo mejor, dándolo todo y súper ilusionada. La cosa no funciono, resulto ser el típico machista en donde la mujer lo tenia que hacer todo, después de haber vivido y viajado por media España y haberme valido por mi misma tanto tiempo no aguante tal cosa, y siempre eran discusiones. Yo quería irme, desde el primer momento, lo que me lo impidió era toda la mierda que me vendría encima si lo hacia, mi familia es súper tradicional y si tomaba la decisión de irme con un hombre era con todas las consecuencias. Él intento pegarme, y yo le amenace con que si lo hacia no se quedase durmiendo, porque iría a la cárcel pero el no lo contaba, intentaba humillar y me vejar psicológicamente, por suerte mi carácter es muy fuerte esos actos hicieron poca mella en el (solo pido que no tope con una mujer mas débil) lo que verdaderamente me hundió en lo mas profundo fue el poco apoyo de mi familia, los comentarios tales como “es tu pareja tienes que aguantar” “las mujeres estamos hechas para aguantar” “los hombres son así…” alucine, porque aunque sabia que eran tradicionales no hasta ese extremo, me hicieron (y aun quedan coletazos) la vida imposible durante mas de un año, ya que tuve que volver a la casa familiar, comentarios, indirectas, directas…. tengo 33 años, estoy orgullosa de mi vida y mis decisiones, acertadas o no, y me he dado cuenta que no solo los hombres pueden pisotear a una mujer,si no que tu propia familia debido a esa educación machista y tradicional lo puede hacer, y a veces con mas saña y mas daño que un hombre ajeno a tu sangre…. los he aceptado, ya no discuto, me siguen doliendo sus comentarios, cada vez menos, hasta que al final me resbalen…..
Ayer iba en bicicleta por la noche, atravesando un parque para llegar a mi casa. Vuelvo en bicicleta de noche porque no me atrevo a volver andando sola, son demasiadas las veces ya que me siguieron, me gritaron, me cerraron la calle, me acosaron verbalmente (“piropear”, lo llaman). Pensé que en bicicleta estaba a salvo de ello. Pero no. He notado que cuando vas en bicicleta, que es por definición el vehículo feminista, el de las sufragistas, te acosan también. Primero notas las miradas divertidas, como si por ser mujer no supieras usar adecuadamente una bicileta. Llega el viento y entonces notas cómo los peatones y los ciclistas hombres miran con descaro, lascivia y absoluta falta de respeto tu cuerpo, tus pechos. Ayer por la noche fue el colmo: un grupo de abuelos, jubilados, me gritaron obscenidades. Uno incluso de acercó y me dijo “qué buena estás, maña”. Y como eran abuelos, en lugar de defenderme, seguí pedaleando y los dejé atrás.
Los machistas son de todas las edades, los acosadores también. Un abuelo, por el hecho de serlo, no merece más respeto que un machista más joven.
Tengo, o tenemos, que desaprender este orden gerontocrático del respeto.
Hola esta tarde leí la historia de una chica que fué violada por su novio yo quiero contar la mía, durante cuatro años salí con un maltratador.
Yo tenía 15 años cuando empecé con el, mis amigas se reían de mi porque yo nunca había mantenido una relación con un chico, había chicos que me gustaban pero a mi me interesaba mas la poesía y la música que estar con chicos.Resulta que mi madre murió dos años antes y yo no lo había afrontado muy bien porque tuve que cargar con todas las responsabilidades de una casa, con una hermana de 4 años y un padre que se refugió en el alcohol y desaparecía de casa durante días, como veréis mi autoestima en esos momentos no era muy buena y este chico creo que se aprovechó de mi debilidad.
Bueno lo conocí y no me gusto nada,fisicamente hasta me resultaba repulsivo pero no sé me pidió salir y como yo nunca había salido con nadie y mis amigas se reían de mi por eso,decidí darle la oportunidad, como he dicho yo tenía 15 años y el 19 además de mi situación familiar yo estaba acomplejada por ser extremadamente delgada y tener poco pecho.
Empezamos a salir y tal me presento a sus padres y demás y hasta ahí todo normal, una vez que me presentó a sus padres y amigos empezó a proponerme que dejara a mi hermana en casa de mis abuelos los fines de semana y me fuera a su casa con el, yo la verdad lo hice porque necesitaba salir de mi infierno familiar tenía 15 años y pensaba que eso me ayudaría a despejarme.
Lo de los fines de semana acabó siendo algo rutinario hasta el punto de que me prohibió salir con mis amigos y amigas y si algún día lo hacía luego me llamaba puta y me decía que no lo quería realmente nunca sé si me provocó algún sentimiento que no fuera asco, pena o miedo, bueno además de llamarme puta si salía con mis amigas me lo echaba en cara durante días y me amenazaba así que dejé de ver a mis amigas.
Luego empezó a apartarme de mi familia y el y su madre me decían que mi padre era un mal padre que no me quería pero que ahora no estaba sola. El empezó con la rutina de irse al fútbol con sus amigos y dejarme en su casa con su madre, la madre me decía que yo era poco femenina (nunca y tengo 25 años he usado tacones, no me solía maquillar y sigo sin hacerlo y me gusta vestir con ropa mas bien ancha, no creo que la femenidad se pueda medir por gilipolleces así) y que su hijo merecía algo mejor. Luego mi cuerpo se desarrolló y engordé, era una chica normal ya no era extremadamente delgada, pues resulta que su hermana tenía un año menos que yo y si lo era entonces su madre y el empezaron a decirme que era gorda lo cuál me provoco comportamientos como dejar de comer durante días hasta que no podía levantarme o si comía meterme los dedos y vomitar.
Voy a seguir con el comportamiento de él, yo siempre he tenido un carácter un poco fuerte si me enfado no disimulo lo suelto todo me da igual que haya gente o no, y el delante de la gente era el típico callado, si saliamos y algun chico me miraba, el me miraba mal a mi sin que nadie se diera cuenta y cuando estabamos solos me decía que yo era una puta, que era mierda, que nadie podía quererme y que si me miraba algún tío era porque era una zorra.
Ojalá las cosas hubieran quedado ahí, en cuanto a tener sexo yo no podía mantener relaciones con el porque no me sentía segura me sentía tan humillada que digamoslo de algún modo mi muscúlo vaginal se cerraba totalmente y no había forma supongo que era el único mecanismo de defensa de mi cuerpo que él respetaba ya que me tocaba sin que yo quisiera sujetandome y me obligaba a tocarle con amenzas.Una noche creó que me drogó y me violó yo solo recuerdo estar en su cama y dormirme, pero el a la mañana siguiente me dijo que lo habíamos hecho y que le había gustado mucho que hubiese perdido la virginidad con el pero yo no recordaba nada yo solo recodaba que salimos bebí y nada mas llegar a su casa me dormí, aún hoy no sé si será cierto o no.
Otra anécdota que recuerdo con miedo es una noche que discutimos, estábamos en el chalet los dos dos solos y le dije que no podía mas que lo dejaba, fué a pegarme un puñetazo en la cara, me aparte y se rompió los nudillos dándole a una pared. Apartir de ese día me empezó a pegar patadas y manotazos normalmente sabía con que intensidad me pegaba para no dejar marca en sitios visibles y si quería darme fuerte me pegaba donde no se viese.
Nunca denuncié porque tenía miedo y cuando intentaba sacar el tema con amigos o familia las pocas veces que podía verlos y hacerlo nadie me creía me decían que es que yo tenías mucho carácter y que el era muy bueno y callado que me lo estaría inventando para llamar la atención, mi abuela incluso me dijo que con mi carácter normal que el me tratara así que yo lo estaría enfadando siempre.Así que llegué hasta el punto de pensar que yo era la única responsable de lo que me pasaba y que el me trataba así porque me lo merecía.
Muchas veces saqué valor para dejarle y cuando le decía que lo dejaba, me decía que yo era una mierda, que nadie me iba a querer nunca que había perdido a mi familia y mis amigos por él y que nigún otro hombre me iba a querer nunca porque no valía ni para follar así que como una idiota volvía. Otras veces lo dejaba y me llamaba llorando diciéndome que iba a suidarse y yo volvía con él. Una de las veces que lo dejamos durante un período mas largo el salió con otra chica y me llamaba para contarme que había tenido sexo con ella que con ella si podía hacerlo y que mientras lo hacían ella lo llamaba campeón.Después de eso ya ni recuerdo porque volví con el pero yo estaba destrozadisima.
La historia acabó con que una amiga que había estado con un chico así y a la única que tuve valor de contarle lo que me hacían el y su familia, me dijo que como había aguantado eso callada 4 años que era un maltratador como su ex que lo dejara antes de que me hiciera mas daño.Y eso hice dejarlo, el intentó volver conmigo de mil formas y yo pasé de el, bueno pues a la semana mi amiga la que ayudó a dejarlo estaba saliendo con el, no sé que tipo de enagenaciómn mental padecía esta chica o si es porque el tenía un bmw y chalet con piscina nunca entenderé porqué sabiendo como era y habiendome ayudado a mi a dejar a ese monstruo empezó con él. No he vuelto a saber nada de él nunca ni he quiero saber, nunca he odiado a nadie excepto a el y su familia después he tenido otras relaciones mas o menos largas y he seguido siendo amiga de todos mis ex pero a ese monstruo deseo que la vida le devuelva todo el daño que me hizo.
Joder, has relatado más o menos lo que me pasó con mi ex.. Ladiferencia es que yo tenía 15 y él 16, no 19, pero por el resto… De verdad, me he quedado flipando, me hicieron tanto él como su familia exactamente lo mismo.. Exceptuando también la parte de las agresiones sexuales, a mí me agredía sexualmente pero cuando ya llevábamos año y medio o dos, no antes.
De verdad que me he sentido super identificada contigo.. Con todo joder, desde los transtornos alimenticios a las hostias que te daba el subnormal, el hecho de que tu familia no te apoyase (a mí incluso me llevaron al psicólogo porque decían que me inventaba todo para llamar la atención).
Espero que ahora te vaya muchísimo mejor, y que hayas recuperado la autoestima en ti misma, ya que sé por experiencia lo muchísimo que cuesta. Eres toda una superviviente, no dejes que nunca nadie te trate de algo menos que lo que de verdad eres, vales mucho, de verdad, siempre para arriba cariño.
Un abrazo enorme!
Bú-bú-bú… pobrecitas de nosotras, mujercitas que sufren por los culeros y malvados hombres que nos golpean, que nos hacen menos, que nos tratan como a basura. Los hombres buenos no existen. Y tampoco los hombres abusados o golpeados por mujeres. ¡Qué va! Si nosotras somos unas pobres víctimas de la sociedad y ellos unos hijos de puta golpeadores superiores… porque ¿cómo va a existir un hombre golpeado, si nosotras somos buenas… somos débiles… somos INFERIORES?
Ya bájenle a su drama, chillonas. Qué, ¿no pueden considerarse a sí mismas como personas? Desde ahí comienza todo. En la naturaleza, en el mundo, domina el fuerte, el seguro. les guste o no. No hay lugar para el débil. La naturaleza no es “bonita”, es sabia, cruel y equilibrada. es el humano, en su estupidez, el que ha creado estas barreras mentales para dominar a quien se deje ha sido el hombre, y las mujeres, como estúpidas, se lo han ido tragando día a día desde el inicio de los tiempos. Pero ha habido quien no se deja y quien pese a eso sale adelante. Obvio es que no siempre fue tan fácil para las mujeres el ser tomadas en cuenta. hasta hace poco valíamos menos que el caballo. Y bueno, ¿hoy cuál es el pretexto para seguir considerándose inferiores, pregunto? ¿de qué han valido los esfuerzos de aquellas luchadoras, si ahora las mujeres mismas se atacan entre sí, se ven con envidia, se consideran “princesas”, se tragan su cuento de “ser madres” y de no poder vivir sin un hombre?
Cuando tenía 8 años un amigo de mi madre abusó de mí, a los pocos meses, unos tipos en la calle intentaron tocarme; un año despues y hasta que cumplí 13, mi propio padre era quien me daba duro… ¿y saben? Lo que me deprimió fue más la presión social y esos dramas que me dijeron de “lo horrible del abuso” que el hecho en sí. Y gracias a esos dramas, impuestos por mujeres he de decir, fue que durante años me sentí mal, culpable, deleznable y furiosa. Hoy, mirándolo en retrospectiva, me doy cuenta que no era para tanto… solo fue follar, no tenía por qué haber sido elevado mi problema a tanto. Y que si hubiera tenido una buena guía, no hubiera perdido tantos años de mi vida encerrada y furiosa con la sociedad. Actualmente soy bisexual, y eso me ha ayudado a comprender que en este mundo no hay hombres o mujeres, sino PERSONAS. Y que en cada persona hay bien y hay mal. Que tanto hay hombres hijos de puta como mujeres; que en ambos bandos hay personas maravillosas que dan el corazón y que seguir etiquetandose de ese modo contribuye a la enorme brecha entre ambos sexos. ¿cómo podemos complementarnos si vivimos viendo al sexo opuesto por encima del hombro con recelo y odio mientras criticamos al propio?
¿Me gritan en la calle? Curiosamente no, aunque siento las miradas masculinas. ¿pero saben? he aprendido que las agresiones verbales, fisicas y sociales se fndamentan cuando la otra persona (sea hombre o mujer), lo permite con su actitud: agachar la cabeza, ponerse nerviosa, hacerse de lado, ignorar la falta, no ver a los ojos… todas esas señales son notorias y ese lenguaje corporal indica “soy débil”. Eso hace que el predador sienta luz verde a su ataque.
Piénsenlo. ¿hasta dónde la sociedad aplasta a sus vainas y hasta dónde ustedes mismas se consideran por debajo?
Creo que no has entendido casinada
En mi caso la violencia del sistema se manifestó durante muchos años en forma de trastornos alimentarios. La automanipulación de mi cuerpo (que de auto no tenía nada, pero eso yo no lo sabía) era la única salida que encontré a una presión insoportable respecto al sentirme gustada, a entrar en los parámetros físicos establecidos, a la inseguridad que fomenta la educación clásica del patriarcado, episodios de abusos que borré de mi memoria durante años, sufrimiento, sufrimiento y más sufrimiento gratuito, alimentado por mi ignorancia, nuestra ignorancia, que nos señala como culpables, siempre, de todo lo que nos acontece.. Hoy estoy muuuucho más empoderada, me caigo bastante bien y voy varios pasos + palante hacia el amor infinito por mi y mis compañeras de universo. Y desde hace poco he descubierto un espacio alucinante, de relajo, donde lo que hago está bien, o no pero no importa una mierda, donde me siento amada y respetada y libre de seguir (de)construyéndome, donde de repente los cuerpos fuera de la heteronormatividad son estupendos de la muerte, donde vives en un arrebato de alivio que no te cuento. El feminismo, que va y de repente me cuenta, que ser feliz no es un pecado!!
recién me he encontrado con este blog y me párese exelente y de mucha ayuda y apoyo, especialmente por la situación por la que pasa la ciudad y en general el país en donde vivo, soy del estado de Zacatecas, México, un lugar abatido por la violencia que provoca el crimen organizado, y de un tiempo para acá abatido por la violencia hacia las mujeres, y me refiero a esa violencia que no se para con un “que tanto me miras?!”, ni con una mirada agresiva hacia aquellos hombres que te tragan a insultos y “piropos”, sino a lo que es llamado feminicidios. a la fecha es imposible caminar sola por la calles apenas oscurece sin terror, lo peor de todo es que aquí, ni los varones, ni las feminas ni todos en conjuto levantan la voz. es triste pero sobre todo desesperante. solo unidas podemos luchar. apenas tengo 20 años y no quiero vivir mi vida con terror.
En la Universidad escucho mucho a los hombres que dicen “Para esto hay que tener cojones”. Felíz de la vida yo les contesto “Que pena que te hagan falta, a mi con mis ovarios es más que suficiente”
Tenía 14 años, acababa de salir del Conservatorio de Danza y un hombre extranjero de unos 40 años se acercó a mí en la parada de autobús. Comenzó a hablar conmigo y, con mi “buena” educación, le respondía. Él llevaba una camiseta ancha y larga y realizaba un movimiento extraño sobre ella que luego comprendí. Me preguntó que si no me importaba lo que estaba haciendo (tonta de mí pensaba que se refería a hablarme, de hecho había gente en la parada y en ningún momento pensé que podía hacer algo tan asqueroso), le dije que para nada y me respondió que se alegraba. Me dijo que se dedicaba a fotografiar partes del cuerpo de las mujeres y que si lo acompañaba a buscar una plaza en la que había quedado con una amiga. Le dije que no, que mi autobús venía pronto y me cogió la mano y me la acercó a su camiseta. Entonces sentí que la tenía fuera, se había estado masturbando delante mía y de todos los presentes en la parada. Nadie dijo nada ni hizo nada, y yo no lo vi hasta el final. Asustada me monté en el autobús (que por suerte llegó enseguida). Al llegar a casa se lo dije a mi madre… “son cosas que pasan en la vida”. No, no creo que la secuela en mí la dejase el saber que un hombre asqueroso había intentado liarme, lo que hoy, 6 años después, tengo presente es la respuesta de mi madre. Ella fue la primera persona en mi vida de hablarme de feminismo, me enseñó la palabra “empoderamiento” y me dio libros y apuntes de cursos a los que había asistido sobre igualdad de género. ¿Por qué tuvo que responder así? Tal vez por lo mismo por lo que sigue siendo la AMA de su casa, por lo que se siente invadida si decides limpiar tú (aunque lo pida, nunca se quedará igual de limpio que lo deja ella), por lo que no se separa de mi padre aunque este le diga que ya no la quiere: su educación, esta cultura y la presión. Por muchos libros que ella lea y cursos a los que asista, algo le impide empoderarse y sigue siendo sumisa. Los recursos que han llegado a sus manos le han hecho abrir los ojos un poco, pero no ha podido quitarse las cadenas. Aunque me duela, como casi nada más en el mundo, no puedo estar enfadada con ella, ni deja de ser un ejemplo para mí. Es una heroína en su vida y en silencio, y me ha aportado todo lo que estaba en sus manos para que yo lo fuese en la mía. A día de hoy me sigue haciendo comentarios tipo: depílate un poco o échate brillo en los labios, me molestan muchísimo pero no se lo echo en cara. Cada uno de nosotros somos según nuestras posibilidades, y no estamos solos en el mundo, sino que nos influye lo que tenemos alrededor. Sin embargo, ella ha querido sembrar a su manera la posibilidad en mí que ella no ha tenido. Y está(estoy) orgullosa.
Por desgracia mi madre no accedió a esos libros en su adolescencia, si lo hubiese hecho y hubiese abierto los ojos con mi edad hubiese vivido de otro manera. Pedirle a mi padre que haga cosas en casa o decirle que vive como un rey y que no soy (somos) sus esclavas tiene como resultado su enfado.
Por eso creo que no voy a poder cambiar las relaciones de poder en mi casa, pero creo que tengo la responsabilidad (y la posibilidad) de cambiarlas en mi vida (y en la de mis amigas, mis hermanos…)
Mis “gafas violetas” llegaron a tiempo (9 meses tarde en los que sufrí a un hombre tóxico en mi vida) para romper una relación humillante e insana, con todo tipo de violencia psíquica (por su parte y por la de sus amigos que se reían) y alguna que otra bofetada (de las que también se reían) con 17 años, y desde entonces no hay forma de arrancármelas.
Estoy orgullosa de que mi madre me las regalase. No serán las más bonitas ni las más violetas, pero ya las tengo y poco a poco yo les voy dando intensidad incluso forma.
Hola. Yo quiero participar contando, que sobre los 11 años, el tendero de la tienda de mi barrio abusó de mí,( y de otras 8 niñas, la mayoría más pequeñas aún), y hoy día no tengo ningún trauma y si alguna vez lo tengo que contar, no lo hago con vergüenza, qué es como la sociedad quiere que lo haga. Casi toda la gente a la que se lo cuento, me mira con pena y me pregunta si estoy bien, y les extraña cuando les digo que no tengo ningún trauma raro ni nada y eso me molesta.
Por cierto, me encanta el blog. Un beso.
Hola, soy Gabriela Contreras, veinte años, estudiante, hace una semana me he enterado que fotos mías andan publicadas por la red, me lo confesó una amiga que ya lo sabía desde hace dos semanas y no sabía como decírmelo, ¿cómo me lo dijo? bien, ambas estábamos algo tomadas, yo traía “toda la actitud de la fiesta” y cuando llegamos a su casa simplemente me lo dijo, ¿mi reacción? como una loca, pasé de la alegría del momento a las lágrimas, a la decepción, a la tristeza, al miedo, al querer dejar todo, ¿por qué? porque efectivamente esas fotos existen, ¿por qué? porque no quería creer que él hubiese faltado a su palabra de que eso se quedaría “entre nosotros”, porque no podía entender cómo es que alguien puede hacer por pura maldad algo así cuando has confiado, ¿por qué? porque le quería…creí que no valía nada, que mi vida estaba arruinada, pensé en dejar todo botado, mi carrera a medio terminar; pensar en volver a pisar la Uni a sabiendas de que más de alguno ya habría vistos esas fotos, simplemente me aterraba, cuando me hube tranquilizado y analice las cosas, recordé todo aquéllo en lo que creo:
En la mujer, en su libertad, en su derecho a ser mujer, una mujer plena, completa, en la mujer que no tiene miedo a decir que disfruta del sexo y que sobre todo no tiene miedo a hacerlo, en la mujer que exige, en la mujer que lucha,en la mujer que puede, en la mujer que siente, y sobre todo, en el valor de la mujer, que va más allá de su virginidad, de con cuántos hombres se ha acostado, en el valor de la mujer que se encuentra en su interior,en la mujer, yo creo en la mujer, soy una mujer y creo en la mujer que soy.
Desde que me enteré, he ido cuatro días a la escuela, siento algunas miradas sobre mí al pasar, no me importa, no me importa lo que piensen, ¿pensarán que no valgo por el hecho de esas fotos?, ¿se fascinarán juzgando, burlándose, inventando?, ¿saben qué?, no me interesan las personas que siguen pensando de una manera tan retrógrada, soy mujer y sé que mi valor va más allá de eso, mi valor no se pierde por esas fotos y todas las historias que puedan surgir al rededor de éste asunto, sé que hablan, sé que hablarán, pero sobre todo, sé quien soy.
Saludos, es un gusto encontrar este tipo de sitios, me ha gustado, les comparto algo de lo que he estado viviendo, para las chicas que pasen por momentos similares, siempre recuerden “con la frente en alto”. Las quiero.
Buenas a todxs
Quería aportar algo compartiendo mi experiencia. Cuando tenía 6 años volvía de unas vacaciones en el coche con mi madre, mi hermana y mi padre, éramos la típica familia feliz, pero tuvimos un accidente y mi padre murió, desde entonces somos una familia rota, eso es lo que piensa todo el mundo. Una familia sin figura masculina no puede salir adelante o eso insinuaba todo el mundo cuando ocurrió. “Pobres niñas, que tendrán que crecer sin un padre”, “y la madre, pobrecilla tan joven y viuda”, “pobre mujer, tendrá que cuidar a sus hijas sin ayuda”…
A mi me daba más pena la gente comentando a todas horas la debilidad de las mujeres, que los hechos en si.
Por otra parte, tras el accidente, mi hermana ingresó en el hospital y mi madre y yo que a penas nos hicimos nada nos quedamos en aquella ciudad hasta que a mi hermana le diesen el alta. Ella pasaba más tiempo en el hospital que en cualquier otro sitio, así que yo me quedaba en casa de mis abuelxs, mis tíxs… Una tarde, me quedé sola con un primo que tendría unos 14 años y decidió que íbamos a jugar a un juego. Nos quitamos los pantalones y mientras él me tocaba a mi, yo le tocaba a él. Yo lo entendí simplemente como un juego más. Y lo olvidé.
Hasta los 13 años, cuando un día de repente me vino el recuerdo a la cabeza. Por alguna razón lo había olvidado y por alguna otra razón, o a lo mejor la misma lo recordé. A lo mejor fue por que ya lo había superado, no lo se. Pero poco a poco iba recordando más. Y a medida que recordaba llegué a pensar que mi forma de entender la vida y de concebir el sexo podía deberse a aquello. Que a lo mejor tenía un trauma sin saberlo.
Después me di cuenta, de que lo que me diferencia de muchas mujeres no es lo que pasó aquella tarde. La diferencia es que (a causa de aquello o no), yo soy una mujer libre. Se que como mujer puedo hacer con mi cuerpo lo que quiera, sin castigarme por ello. Y sin importarme lo más mínimo lo que los demás piensen de mi aspecto o de mis costumbres.
Si quiero mostrarme bella para alguien lo hago, porque quiero, no porque esté obligada. Si no me preparo ni me visto de manera especial, es porque no me da la gana. Y yo decido cuando sí y cuando no. Porque sí y porque no.
No soy una princesa ni necesito que un macho cuide de mi, ni lo quiero. No necesito la figura de un varón a mi lado para sentirme realizada. Pero por supuesto si quiero tener un compañero lo tengo y no soy ni inferior ni superior por ello. Soy mujer, y eso es precisamente lo que me hace libre. Muchxs podrían pensar que por aquello podría volverme sumisa a los hombres, o por el contrario repelerlos. Pero yo no soy machista, ni veo a los hombres a otro nivel independientemente de lo ocurrido. Y sí, claro que hay hombres que me dan mucho asco, pero no por ser hombres si no por sus aires de superioridad y machismo.
Nunca lo he contado, pero tampoco veo la necesidad de hacerlo. Si alguna vez surge el tema con alguien lo contaré sin problema, porque no me avergüenzo ni me siento mal. Fue él quien se aprovechó.
Se que a esta sociedad patriarcal le gustaría que me oprimiera yo misma por ello, que no disfrutara del sexo y que me avergonzara de practicarlo. Que fuera una mujer más bajo su dominación que practica sexo solo por y para el placer del hombre.
Pero como mujer libre, no me arrodillaré ante el patriarcado, soy fuerte, no me callo y hago lo que me sale del coño.
Y sí, me gusta el sexo. Lo disfruto y no me avergüenzo de ello.
No guardo apenas recuerdos de mis casi 5 años de vida. Fui adoptada a esa edad, y mis padres, a los que quiero, respeto y admiro por su inteligencia, tolerancia y solidaridad, me han repetido desde muy pequeña que ciertos rasgos de mi personalidad pueden deberse a que probablemente sufrí algún tipo de abuso físico/sexual. Ante mis respuestas negativas, ellos siempre han desestimado mi opinión, por considerarme demasiado joven o inmadura. A lo largo de mi vida, y hasta hoy que tengo 21 años, ese “estigma” ha estado siempre sobre mí.
Pero yo no recuerdo nada, y no quiero recordarlo. Considero que tengo la libertad, como mujer y ser humano, de manejar este asunto a mi manera. Por muy “traumatizada” que debiera estar, no he dejado nunca que eso me limite. No permito que se me trate de menos por ser mujer, y desde luego no permito que se me trate como a una víctima por algo que tal vez ni exista.
He querido compartir esto con quienquiera que lo lea, para dejar claro que el empoderamiento empieza por UNA MISMA.
Un saludo.
hola, tengo 17 anhos, bueno… acabo de leer todas estas historias y los comentarios, y debo decir que he abierto los ojos, me considero una rebelde desde hace anhos porque en un determinado momento de mi vida (aunque aun no he vivido demasiado) perdi la fe en Dios, ahora solo me doy cuenta de que necesito algo en que creer, algo que me mantenga en pie incluso cuando los que me apoyan se hayan ido, me permito decir que no todos los hombres son malos, refiramonos a ellos solo como personas, debemos destacar que estudios cientificos han demostrado que el cerebro de una mujer esta mucho mas desarrollado en el sentido estetico y que nosotras somos mucho mas capaces de controlar nuestros instintos e impulsos de animales, dada la explicacion, concluyamos que los hombres son eso, animales, cuyas actitudes son socapadas por la sociedad, violadores que cumplen miseros 5 anhos de carcel en paises como el mio al sur de America, porque son hombres y no se pudieron resistir a los encantos de una mujer y resultamos siendo nosotras las culpables por vestir atuendos “provocadores”… como mujer considero que cada una es duenha de si misma, duenha de su cuerpo, de su mente y de su alma… cada una decide en que y en quien creer, no podemos seguir viviendo en el pasado llenas de rencor, no se trata de vivir con un hombre, se trata de compartir momentos buenos y agradables con una persona que pueda escucharte y entenderte (que no necesariamente debe ser un hombre o un marido o un novio), estoy completamente en contra del matrimonio, porque creo que tarde o temprano el “amor” se termina, y no tiene caso empezar algo que sabemos que de una u otra forma terminara mal, me considero totalmnte capaz, y sinceramente siento lastima por aquellas mujeres que necesitan a un hombre para sentirse complementadas o para criar a sus hijos, no he sufrido por ningun chico, y lamento mucho las situaciones horribles que muchas han pasado, pero paso porque ustedes lo permitieron, la mujer es fuerte si lo desea, ya basta de mostrarla como un simbolo de sumision, la mujer es delicada porque es fina y tiene valores, porque es persona, pero tambien es fuerte y domina su vida, solo ella decide si se casara o no, si tendra hijos o no… es dificil ver una realidad tan retrograda y anticuada, con pensamientos estupidos como : “que suete! mi primer hijo sera varon” o “las mujeres a ser amas de casa”, creanme que comentarios asi, no merecen ser tomados en cuenta, cambiemos esta cultura, hagamos la diferencia…
Hola..mi historia no tiene que ver con abortos, ni abusos, ni violaciones..es algo mucho menos común (y no es culpa del patriarcado ni de ningún machote)…un trastorno de control de impulsos..se llama tricotilomanía..y consiste en sacarse uno misma sus pelos…en mi caso sólo los de la cabeza…a simple vista puede parecer algo tonto..pero yo lo sufro desde los 10 años (y tengo 27) y he llegado a estar casi calva..no puedo parar de sacarme mis pelos…desde esa edad que no he vuelto a tener una cabellera normal…¨¿las implicancias de esto?? nunca poder bañarme en un lugar público porque se nota mucho más las zonas de pelones con el pelo mojado, nunca poder bañarme con una pareja por lo mismo, no dejar que algún hombre que he querido me toque el pelo, no poderme peinarme como me plazca (siempre debo llevar el mismo peinado que cubre y disimula-a veces- los pelones), llevar siempre sombreros o pañuelos en la cabeza (cosa que algunxs les causa mucha risa) no ir a peluquerías, no poder cambiar de look..etc..etc..). Esto hace que mi autoestima haya sido siempre muy baja..razón por la cual siempre he estado con hombres que no me han valorado..que me han tenido como amante..que no me han tomado en serio, que me han negado..etc.etc..Y QUE NUNCA SE HAN DADO CUENTA!!! (o no me han dicho nada, no creo, el tino no era su fuerte).
Y bueno..las repercuciones sociales, de los cánones de belleza…es una obligación tener un pelo lindo…que “anda sueltate el pelo..te ves más guapa” etc… estoy harta de mierda….de no poder controlarme, de pedir ayuda y que nada sirva..desde pastillas, terapias, psicoanaálisis, hipnosis, deporte, etc, etc,” Estoy cansada de que esto sea más fuerte que yo..y que me haga tanto daño…y más cansada estoy de no poder hablarlo con nadie por vergüenza…si, mucha vergüenza. Por eso decirlo acá, para mi fue desnudarme. Gracias por este espacio sólo para nosotras…cada día más ácidas!!